Мирослав Ђуричић

Мирослав Мики Ђуричић (рођен 13. марта 1977.) је био један од учесника првог циклуса ријалити шоуа Велики Брат који се емитује у Србији. Живи у сремском селу Купиново (општина Пећинци) и бави се пчеларством. Хоби му је нумизматика. Воли да слуша рок и блуз музику. Самовољно напустио кућу Великог брата 15. дана, јер како сам каже „Нису новци све на свету“.

Цитати

I недеља

„Спрцо сам 28 година, живим са оцем, мајком, сестром разведеном... Има сина. Мали навија за Звезду ја за Партизан целу ми је кућу излепио постерима... Сви су дигли руке од мене. Ви сте ми шанса да их одувам све, истог момента и да се не вратим више!”

„Ја да знам што се плашим мрака, ја га се не би плашио!”

„Нос ми је мало крив зато када сам био мали падао сам праволинијски.”

„(обраћајући се Великом Брату у исповедаоници) Ја сарађујем са вама што значи да и Ви треба да сарађујете са мном.”

„Има да ме заболу леђа...”

„{Ако неко од вас изађе из базена и не осети `ладноћу онда ви нисте нормални!”

„Криво ми је што неће да буду гадови према мени.”

„{Волим Гркиње јер ми делују сувише грубо.”

„То је лоше кад почнеш са тим концем (за зубе).... Ја сам тако концем направио неке рупе које нисам ни знао да их имам.”

„Није важна естетика, важна је порука!”

„Да су нам дали и неко прасе, док изађемо имало би 100 кила... Не треба ни вода, нек пије избазена...Ја сам сип`о со, имало би калцијума...*Је л` се кликерате ви у Београду? Ја се кликер`о до пре пет, шест година, људи ми говорили будало једна остави кликере деци...”

„Матор коњ се не учи у колима.”

„Молим „Биг брадера“ да оде код мене кући и да ископира моју диплому из основне школе и да је донесе.”

Таман док ја оперем зубе она лепо шишкиришки. (Говори за лутку на надувавање).

У ал` си упишала даску у пичку материну... Е јебем ти... 'Место ти да бришеш за мном, ја бришем за тобом... Ал` добро, за то служе другари. (Обраћајући се лутки Џејни).

Поред свих мојих лудости још ми треба и да се навучем на неке лекове...

Ала лажем све парчади отпадају, јебеш ми матер.

Чим осетиш да сам заспао ти ми пусти руку. Нећу да се интимизирам (обраћајући се Николи док је лежао поред њега).

Ја једном покушао да чистим зубе тим концем, све сам неке рупе направио. Хтео сам да пребијем тога што ми је поклонио конац...

Ето видиш сад не мораш ни да ме држиш за руку, видиш да је све у реду само кад је упаљено. (Обраћајући се Николи, а мислећи на светло)

Е, кад ме већ избацујете, попићу све залихе сока из оставе.

Ја сам природни идиот.

Јеботе ја сам стварно луд, јебеш ми ако Лаза не дође по мене. (Причајући сам са собом)

Дај ми мајицу, где ћу овако го, погледај како су ми испали спојлери!
Јесам ти рек'о да мораш мало да удишеш, а не само да издишеш ваздух (Обраћајући се лутки)

Бранко лагао си нас као мале! (Након песме Бранка Коцкице како у свету постоји једно царство у коме царује другарство)

Мики, будало, нек те кидају комад по комад а ти ћути и трпи... (Мирослав прича шта му је мајка рекла пред полазак)

Ај кренућу прво од овог Ђанкарла, мислим да је тај баја цео живот желео да - неку славу доживи и то као да буде оно и мислим зато да се пријавио... Добро и лова ко и сви али мислим да жели као да му младост продужи ова емисија... Знаш као до јаја је и то. Ова месерка ми је сумњива до јаја... Ја не знам мислим... Сумњиво ми ради само масажу не ради нигде оно као масажа шта је масажа али нема везе оно ОК супер је, али чудно шта не дође нико да га масира месец два дана... Шта ти ја знам... Ко живиш од тог... Напишеш неком дијету... А за ову Анумарију мислим да је класичан олош, оно риба да је оно баш... Али имам так`их другарица брдо и мислим да су то ортакиње оно најбоље до јаја, за ортакиње, али мислим оно мислим да је лака риба, тако ми делује... А ова Јелена је... Пази она јесте добра риба и оно симпатична ми је све, мого би бити са њом да овако да нисмо овде, али мислим да је намазана до јаја и да уопште није толико добра колико се она прави да је добра.

Пријатељи су да се пазе и штите а не да се пипају...

Свака будала може да искука за неки посао, а паметан никад не ради!

Сутра ујутру ћу ја лепо са два конца да зашијем ова уста,а лепо ћу ти везати мараму и бићеш супер!

Шта!? Треба да се укењам!? Ма боли ме курац за Великог Брата...! (Након што их је Велики Брат позвао да се окупе у дворишту, а Мики таман кренуо у тоалет) Мики улази у WC и након пар тренутака уз уздах олакшања Мики виче, "Велики поздрав за Великог Брата!"

Ја када будем излазио одавде ја ово (жута јелен фотеља) носим са собом, не интересује ме обезбеђење је ово носим!

Ја кад будем за нешто крив, нека спусте у дворишту штранку да ме обесе.

Да ли се рачуна да сам ја унутра ако ми је глава напољу а тело унутра?

А да ли се рачуна да сам унутра ако оставим свој дух овде а тело пође напоље да попуши цигару... Ајде ћутите 10 секунди да мој дух напусти моје тело...

Хоћу своја ауторска права ако Велики Брат буде штампао ове мајице!

Што би моји родитељи плаћали школу кад можеш да, као што каже добри Вил Хантинг, одеш у библиотеку и узмеш књигу која ти се чита!

„Молим господина Ивана Клајна да објави у следећем броју НИН-а да ли овде има правописних грешака, да ли би ово могло да прође! Ја ово никада нисам ни писао! За све ти треба средња школа!”

„Ваљда ћеш савладати то спавање са отвореним очима... Ево оставићу ти светло пошто и ти имаш исту фобију ко ја... (Обраћајући се лутки)”

„Волим што сам глупава, све ми криво што испаднем некад паметна, што нисам стално глупава! (Ово је написао као поруку на мајици за Јелену)”

„Сада сам се сетио Фореста Гампа када је обрисао оном мајицом лице и обогатио се, зарадио милионе! Молим режију ако се то догоди да ми јаве да ја изађем одавде, ако буду штампали, да ја прескочим тамо!”

Људи ја стварно не знам како нисам направио неку већу лову овако, можда зато што сам лењ!

Сад би волео да ми пошаљете неког психолога да га слудим! Али на његову иницијативу, да не буде да сам ја њега звао!
Морам да зезам живе људе а не лутке. (Обраћајући се лутки)
Шта хоћеш, да сереш, да пишаш? Не интересује ме! Сери ту! Не водим више рачуна о теби! Нека ме избаце! (Обраћајући се лутки)
Ови ко да иду сутра у Руму на вашар! (Описујући како су се средили остали укућани за суботње укључење уживо у кућу)
Претвори се у крпу и бриши!
Претвори се у муњу и севај!
`Лебе мекани.
Да л` ће доћи стварно ови из "Лазе" по мене.
Ја очекујем позив у вашу собу (женску) али због других разлога, а не мрака.
Дајте да кажем да сам завршио задатак да се не правим луд више.
Јеб`о те живот глумим лудака 5 дана.
Веселину номинујем, зажелела се унука.
Менаџмент... Јеб`о вас менаџмент! Све менаџери, јеботе...
Мени бре смета да причамо о Цеци, не о њеној музици него о њој, ко је бре она... Кажу прва дама, а је л` знате бре ко је прва дама? Била удата за оног кримоса и знамо шта је све радила...
Ти си типичан пример да није прошло доба Марка Краљевића - има још буздована...
Остало ми још само 200-300 фазона.
Моја фамилија је дошла у Војводину пре жаба!
Она емисија код Јелене Бачић Алимпић, оно је гледати казна за очи и уши.
Ја вам правим вечеру, а ви ме избацили. Какви сте педери, мислим, по карактеру.
Ја не би ишао на концерт Паваротија зато што политичари и њихове жене иду у прве редове да буду виђени.
Ја мислим да би Биџа из Свилајнца смислио бољи одговор од тебе.
Песма лутки
У почетку беше само шала,

желео сам само да ми будеш друг,

`ал судбина друкчије је хтела,

заљубих се у Јелену ту.

Није важно што ме не разумеш

и у патњи има нечег лепог.
Мене су емоције руководиле, нису ме риме руководиле.
Даца је добар друг, увек је насмејана од ува до ува, добро кува, не мора сваки пут. Свима нам је драга и све то тралалалала.
Дај Боже да то пусте оним девојчицама што се пале на тебе да се одма' оладе.
Мислим, провалио сам га, ал` не дај Боже да је то што мислим.
Жене воле романтичне дечке, а увек оду са бездушником. Значи лажу, не треба им романтика.
Портир је важнији и од директора јер ако њега не познајеш не можеш ништа да украдеш из фирме...
Dangerous is my middle name. (Након пољупца Даце)
Ја остајем у кући сигурно, јер познајем доста људи.
Имао сам деду, био је болестан - рак грла. Највише сам мрзео оне бабе што дођу да плачу, а човек још жив. А ја кад дођем, кажем им: Марш напоље! Па питам деду: Шта, још ниси гекн'о? Да попијемо нешто (а није смео пити). Ма човек је волео највише кад ја дођем да га насмејем.
Трудим се ја да будем добар, али бојим се да не останем трудан!
Едо, то што су теби дали зелену таблу, то није случајно.
Какви Тарабићи! Рекли, доће човек из Коштунића и извуче нас, а он нас закоп`о још горе, јебем га у уста мутава! Дошо тај лудак, ја читам људе, ал њега не могу да провалим! Страшан тип! Ал` има само један човек којег бих истук`о на улицу да га сретнем. Зове се Дејан Михајлов, мислим да би га пребио, па нек идем у затвор! Тук`о би га к`о вола у купусу, и то онако без разлога!
(У току је расправа са укућанима кад Мики излази са теоријом да су сви ушли у кућу због пара, док остали то негирају. Мики прво излази са предлогом, да уколико нису паре главни мотив да онда сви потпишу да се одричу главне награде ако је освоје, у добротворне сврхе. Врло брзо, мења мишљење и излази са новим предлогом): „Не, даћемо их оном што има највише, не у добротворне сврхе, шта ће њима паре, они би то потрошили, већ ћемо их дати оном што има сто милиона, оном што гледа оног поред себе који нема и гладује, а овај све то има. Е њему требају паре, а не нама“
Убише Кенија! You dirty bastards! ( Микијева изјава кад је сазнао да је номинован да испадне из куће)
Ви бре сви волите да слушате Ђорђа Балашевића, а ништа га не разумете!
Мирише ми дан, на пако рабан
Ако ми неко сервира тањир пун гована и ја треба то да једем, нећу рећи да ми се то свиђа, разумеш?
Јебем ти срећу тако лепа девојка а тако неинтелигентна.
На малтретирање ВБ-а услед поподневне дремке вриском како би пробудио Микија, његов коментар је био „покварићe вам се звучник“.
Цигаре се деле на оне које одговарају и на оне које не одговарају, а не на социјалне и оне скупе.
Не кажем да си глупа али ниси ни много интелигентна... - Мики Ени.
Волим што сам глупав, све ми криво када испаднем некад паметан...
Кад ставим косу на јуриш личим на Ал Паћина.
Рекли су да се обучете свечано, а не провокативно.
Међу нама овде ја сам најглупљи, ал' и ви сте глупи
Ако си ти нормалан, а ја ретардиран, ја желим да будем ретардиран целог живота.
Кад изађем доћи ћу ти на масажу па ћу ти рећи шта мислим о теби - Мики Даци.
И ја бих номиновао таквог идиота, који се глупира и пере ноге у базену. (Причајући о себи и свом тајном задатку)
Мени највише смета људска глупост али ја признајем да сам најглупавији.
Не знам колико ћу добити затвора када ме туже ови из Emotion-а.(након кршења многих правила)
Немам ја ништа против ових старих, а све остале натакнем на ону ствар.
Срба! заборавили сте човека,а пушите његове цигаре.
Ако ти се стварно купа онда си ти већи лудак од мене - Мики Ивану.
Ја почињем да вјерујем да се ово њему стварно купа.
Схватио сам да је новац најважнији и одлучио сам да останем овде.
После разговора са психологом је изашао у двориште и Веселина му каже ма чудо су ти психолози,а он ће: „Истина, али ипак мислим да сам паметнији од њих.“
Далиборки - Кад ћеш да раскинеш са Марком да мало са Едом будеш?
Имам даљински код куће - штап... Наместио сам кревет могу ТВ упалити, прозор затворити, светло угасити... Ако неко уђе могу да му запретим...
Ко је тај што каже кад те посере птица то је срећа? Како може бити срећа - посрала те птица?
Ја у војсци тамо Пирот, Врање и све нека брда, када сам чуо песму о Срему (еее кад би срце, еее кад би душа, вратила ме дому моме, Срему вољеноме) ја одмах преко ограде и кући.
Знаш колико мени значи кад видим да се ти стално смејеш... Још мало па ћу да поверујем да је то искрен осмех...
Иди тамо код канаринца и немој се враћати, досадан си. (Мики Едину у шали, а канаринац му ваљда дође Даца)
Каже Мики Едину - Е ја ћу да будем искрен према теби. Готиван си ми, како да не готивим глупавог босанца.
Опрао сам ноге у базену са сољу, леђа ће да ме заболу.
Оћу да будем леп на телевизији - каже Драгани да би га ошишала.
Каже Мики Веселини - Ти си стара кока.
Нуди Един Микију освеживач за уста - Нећу, нећу се ни са ким љубити.
Микијев коментар када је чуо да је номинован - Не осећам се ја лоше зато што то желим, него се осећам лоше зато што се то очекује од мене!
Ја био куму у кломпама – цела свадба се смејала! (док Маја прича како се није осећала пријатно у ципелама са штиклом, док их је носила на некој свадби)
Може и глуп човек да буде добар човек.
Одело говори о човеку. То оне будале од бизнисмена измислиле да терају моду.
Јел гладан неко? Има залиха код мене између зуба.
Ја знам да сам будала.
Једноставно ми досло да је заукам. (бацање бубице)
Ајд још само заплачи и сапуница до краја... (Јелени)
„Не брине мене кад нема, него кад има а нема“ (На опаску да мање пуши јер им је остало још мало цигарета)
"Немам ја кокаина да бих се дружио са тим манекенкама. Оне воле да фурају кокаин look!"
"Када ја будем одлазио смислите ми неку веселу песму, а не тужну, треба још да заплачем, па да вас све пребијем".
"Пропаст ова наша држава, то је срање, држава наша је у расулу, а ја дошао овде да се спрдам, да њима буде лепше, да мене овде гледају, људи нису примили плате, раде за 10 хиљада, продате фирме, незапосленост, ма шта да вам причам, ко да не знате... чуди ме овај B92 да су узели ту емисију, ценио сам ту телевизију, оно.. скинули Циклотрон а убацили ово, мало ми је то.... ма чим се вратим у Kупиново ја сам оздравио, истог момента".
"Можда одем код Тимофејева... Јебо те, како ћу издржати да не добацим неком од његових гостију ако нешто лупи...".
"Ја следећи пут кад будем рекао идем кући, ја идем преко крова кући"...
"Човек који има мужа, жену, децу и дође овде да се зајебава, за мене је то дебил".
"Нисам ја добар него сте ви лоши".
Седи госпођа Веселина тужна што јој је отишла најбоља другарица и тако сетно гледа у њену слику на оном картону а Мики каже: "Госпођа Веселина ако вам тешко да гледате ту слику, а ви је окрените", баба, наравно нешто сере, а он додаје "Па добро, може и овако, ви окрените све друге слике само њена нек остане и тако ћемо како ко испада да окрећемо његову слику", "то мени највише одговара јер моје слике ту ни нема".
"Добро јутро болесном делу нације! Надам се да да размишљате о лечењу у некој од институција", Мики прича гледаоцима пошто је устао.
"Е, Дацо ајде да се мало љубимо ти и ја, пребацимо пешкир преко главе и шта нас брига", Мирослав Далиборки.
"Ало бре педери, пустите Јелену да стоји на две ноге" (Мики јер је Јелена добила казну да стоји на једној нози)
Мики ујутро улеће у женску собу и каже Јелени: "Ајде устај да месиш питу".
"Дацоооо, дај неки сокић, ма може и ледени чај то још нисам пробо, ма може и воду од јагоде".
"Ја сам погазио своје животне принципе. Постао сам као људи којима сам се смејао и које сам мрзео.
Држава пропада, народ нема шта да једе, а мене довели овде да им правим јефтину забаву, да народ заборави на своје проблеме.
B92 сам волео и била ми је омиљена телевизија. (пљује их нешто) Не могу да верујем да су они узели ову емисију Јебем их уста!
"Ја кад се не глупирам, спава ми се, а сад ми се и не глупира".

II недеља

"И ЈУЛ је био кул па види ди је завршио"

"Како веровати бићу који цео живот крвари а не умире" (о женама)

"Госпођо, ја имам динамит у десници. левом шутирам, од десне се и сам бојим. Иначе био сам голман."

"Још боље госпођо ако ћете ви да узмете паре. Ја онда могу одмах кући, да се зближим са вашом ћерком."

"Али ја жалим људе који нас прате више од 3 сата. Боље да дају паре на неке курве, него што плаћају интернет."

"Пазите, црногорски прдеж је еколошки" (Никола прднуо пред спавање)

"Шта сад хоће, јел сам се пробудио, хоће опет да ме сморе да се успавам"

"Улетећу у скупштину са динамитом и ићи ћу у затвор.... Али нећу ићи пуно у затвор пошто ћу имати лажни динамит"

Да се деда пита, он би изабрао Дацу, кува, јака, здрава, ради...

Е ако је ово женски глас, онда нека ме јебеду и тучу.

Ко ће размишљати ако ја морам и да радим

Замислите да ми траже аутограм. Ја бих им рекао "Марш будале". Па само будале могу да траже аутограме од будала. Нек иду нек траже од Радета Шербеџије, па Милка Ђуровског... од њих сам желео да добијем аутограме"

Тетка Веселина ја верујем да ће Вас обасипати понудама за рекламе кад изађете. Можда обновите уговор са Словенија Лесом

Е људи шта сте се сморили, ајмо песму да певамо.. Било нам је лепоооо..

Украли нам 3 поена! Ја сам мајстор у крађи поена, а украли нам 3 поена!

Ови Црногорци, морали су пола државе да ставе у репрезентацију.

Ја ваше јаје госпођо не бих узео ни за шта на свету. (Причајући о задатку у коме су морали водити бригу о јајима која им је ВБ доделио)

Ја сам провалио госпођо што сте ви отерали Марка кад је био код Далиборке. Били сте љубоморни, јер се и вама свиђа.

Сутра ћу спавати цео дан, а прекосутра идем у шуму да зарадим паре да вам бацим цигаре за неки дан. (Мики кад је одлазио)

Боље бити будала него нико и ништа

Жао ми је само што ми се не иде у WC тренутно, па да вам засерем шољу последњи пут

Ван куће ВБ-а

Волим Купиново више од Срема, волим Срем више од Војводине, волим Војводину више од Србије, волим Србију више од остатка света, а волим и цео свет! То је прави глобализам.

Разговори

Мики: Јел' ви сви имате средњу школу

Остали: Имамо

Мики: Ја имам основну и не би је мењао за те ваше...

Јелена: Ти стално правиш ове конфликте!

Мирослав: Па правим да би вама дошло из дупета у главу.

Велики Брат: "Мирославе, зашто се плашиш мрака?"

Мирослав: "Јел ви то сад мене зајебавате!?"

Ђанкарло: Брате мили ти не заклапаш... Само мељеш... Добро ја схватам да ти тамо у шуми немаш с ким да причаш....

Мирослав, тужним гласом: Па нисам ја баш стално у шуми.

Никола: Срби су слаби на жене...

Мирослав: И на будале...

ВБ: Ти пишеш песму Џејни.

Мирослав: Људи немојте ме јебати, како да пишем гуменој лутки песму... немојте ме јебавати...

ВБ: Пишеш песму Џејни јер си 13. укућанин.

Мирослав: Како бре да пишем гуменој лутки песму, немојте људи, шта вам је, избаците ме.

Марко: „Ако неко у овој држави гласа за тебе да останеш у кући ја мењам државу.“

Мирослав: „Вади пасош одмах.“

Анамарија: „Немој пуно да ме оговараш!“ (Мирославу кад је кренуо у исповедаоницу)

Мирослав: „Не оговарам ја никог, видећеш кад дођеш кући.“

- Ако одеш из куће остави нам цигаре...

Мирослав: Мени је баш фора да вам не оставим ни једну. Више ћете ме волети...

Никола: 'Сутра ујутро устанеш лепо Јелени скуваш кафу.'

Мики: 'Ау, боле ме курац.'

Никола: 'Па како мислиш онда да је смуваш?'

Мики: 'Чек, да се мало прореди мушка екипа'

Мики: 'Кол'ко ће нас остати на крају?'

Никола: 'Троје, четворо.'

Мики: 'Ви нећете са мном моћи да издржите 100 дана, рећи ћете, пустите нас, ослободите нас'

Марко - прича о свом DJ "послу"

Мики: "Средићу ти ја да пушташ на слави..."

Мики: "А волиш да куваш?"

Далиборка: "Волим" (видно јој је драго што је то приметио)

Мики: "Па, не куваш никако!"

Далиборка, занемела

Мики: "Ал' убола си ону питу неки дан, била је супер"!

Далиборка: "Нас двоје никако не причамо"...

Мики: "Сад ћемо, само да избацимо Марка... Кад се мало прореди биће дај шта даш"...

Јелена: 'Ко је бацио јаје у базен?'

Мики: 'Летеће кокошке испустиле'.

Јелена: "Мики, кад изађеш из куће, ти би требао да упишеш психологију"

Мики: "Морам прво да купим диплому средње школе"

Мики: "Кевоооо ја очекујем да направите ласту са крова у базен до краја"

Кева: "А не бих могла, а и то се не сме"

Мики: "али кево ако је задатак??"

Кева: "... Па можда бих и могла. То је бар просто."

Јелена: Ја имам везу већ 5 година.

Мики: После 45 минута доброг секса заборавићеш га ти. А и не могу више.

Линкови

Мирослав Ђуричић