Miroslav Đuričić

Miroslav Miki Đuričić (rođen 13. marta 1977.) je bio jedan od učesnika prvog ciklusa rijaliti šoua Veliki Brat koji se emituje u Srbiji. Živi u sremskom selu Kupinovo (opština Pećinci) i bavi se pčelarstvom. Hobi mu je numizmatika. Voli da sluša rok i bluz muziku. Samovoljno napustio kuću Velikog brata 15. dana, jer kako sam kaže „Nisu novci sve na svetu“.

Citati

I nedelja

„Sprco sam 28 godina, živim sa ocem, majkom, sestrom razvedenom... Ima sina. Mali navija za Zvezdu ja za Partizan celu mi je kuću izlepio posterima... Svi su digli ruke od mene. Vi ste mi šansa da ih oduvam sve, istog momenta i da se ne vratim više!”

„Ja da znam što se plašim mraka, ja ga se ne bi plašio!”

„Nos mi je malo kriv zato kada sam bio mali padao sam pravolinijski.”

„(obraćajući se Velikom Bratu u ispovedaonici) Ja sarađujem sa vama što znači da i Vi treba da sarađujete sa mnom.”

„Ima da me zabolu leđa...”

„{Ako neko od vas izađe iz bazena i ne oseti `ladnoću onda vi niste normalni!”

„Krivo mi je što neće da budu gadovi prema meni.”

„{Volim Grkinje jer mi deluju suviše grubo.”

„To je loše kad počneš sa tim koncem (za zube).... Ja sam tako koncem napravio neke rupe koje nisam ni znao da ih imam.”

„Nije važna estetika, važna je poruka!”

„Da su nam dali i neko prase, dok izađemo imalo bi 100 kila... Ne treba ni voda, nek pije izbazena...Ja sam sip`o so, imalo bi kalcijuma...*Je l` se klikerate vi u Beogradu? Ja se kliker`o do pre pet, šest godina, ljudi mi govorili budalo jedna ostavi klikere deci...”

„Mator konj se ne uči u kolima.”

„Molim „Big bradera“ da ode kod mene kući i da iskopira moju diplomu iz osnovne škole i da je donese.”

Taman dok ja operem zube ona lepo šiškiriški. (Govori za lutku na naduvavanje).

U al` si upišala dasku u pičku materinu... E jebem ti... 'Mesto ti da brišeš za mnom, ja brišem za tobom... Al` dobro, za to služe drugari. (Obraćajući se lutki Džejni).

Pored svih mojih ludosti još mi treba i da se navučem na neke lekove...

Ala lažem sve parčadi otpadaju, jebeš mi mater.

Čim osetiš da sam zaspao ti mi pusti ruku. Neću da se intimiziram (obraćajući se Nikoli dok je ležao pored njega).

Ja jednom pokušao da čistim zube tim koncem, sve sam neke rupe napravio. Hteo sam da prebijem toga što mi je poklonio konac...

Eto vidiš sad ne moraš ni da me držiš za ruku, vidiš da je sve u redu samo kad je upaljeno. (Obraćajući se Nikoli, a misleći na svetlo)

E, kad me već izbacujete, popiću sve zalihe soka iz ostave.

Ja sam prirodni idiot.

Jebote ja sam stvarno lud, jebeš mi ako Laza ne dođe po mene. (Pričajući sam sa sobom)

Daj mi majicu, gde ću ovako go, pogledaj kako su mi ispali spojleri!
Jesam ti rek'o da moraš malo da udišeš, a ne samo da izdišeš vazduh (Obraćajući se lutki)

Branko lagao si nas kao male! (Nakon pesme Branka Kockice kako u svetu postoji jedno carstvo u kome caruje drugarstvo)

Miki, budalo, nek te kidaju komad po komad a ti ćuti i trpi... (Miroslav priča šta mu je majka rekla pred polazak)

Aj krenuću prvo od ovog Đankarla, mislim da je taj baja ceo život želeo da - neku slavu doživi i to kao da bude ono i mislim zato da se prijavio... Dobro i lova ko i svi ali mislim da želi kao da mu mladost produži ova emisija... Znaš kao do jaja je i to. Ova meserka mi je sumnjiva do jaja... Ja ne znam mislim... Sumnjivo mi radi samo masažu ne radi nigde ono kao masaža šta je masaža ali nema veze ono OK super je, ali čudno šta ne dođe niko da ga masira mesec dva dana... Šta ti ja znam... Ko živiš od tog... Napišeš nekom dijetu... A za ovu Anumariju mislim da je klasičan ološ, ono riba da je ono baš... Ali imam tak`ih drugarica brdo i mislim da su to ortakinje ono najbolje do jaja, za ortakinje, ali mislim ono mislim da je laka riba, tako mi deluje... A ova Jelena je... Pazi ona jeste dobra riba i ono simpatična mi je sve, mogo bi biti sa njom da ovako da nismo ovde, ali mislim da je namazana do jaja i da uopšte nije toliko dobra koliko se ona pravi da je dobra.

Prijatelji su da se paze i štite a ne da se pipaju...

Svaka budala može da iskuka za neki posao, a pametan nikad ne radi!

Sutra ujutru ću ja lepo sa dva konca da zašijem ova usta,a lepo ću ti vezati maramu i bićeš super!

Šta!? Treba da se ukenjam!? Ma boli me kurac za Velikog Brata...! (Nakon što ih je Veliki Brat pozvao da se okupe u dvorištu, a Miki taman krenuo u toalet) Miki ulazi u WC i nakon par trenutaka uz uzdah olakšanja Miki viče, "Veliki pozdrav za Velikog Brata!"

Ja kada budem izlazio odavde ja ovo (žuta jelen fotelja) nosim sa sobom, ne interesuje me obezbeđenje je ovo nosim!

Ja kad budem za nešto kriv, neka spuste u dvorištu štranku da me obese.

Da li se računa da sam ja unutra ako mi je glava napolju a telo unutra?

A da li se računa da sam unutra ako ostavim svoj duh ovde a telo pođe napolje da popuši cigaru... Ajde ćutite 10 sekundi da moj duh napusti moje telo...

Hoću svoja autorska prava ako Veliki Brat bude štampao ove majice!

Što bi moji roditelji plaćali školu kad možeš da, kao što kaže dobri Vil Hanting, odeš u biblioteku i uzmeš knjigu koja ti se čita!

„Molim gospodina Ivana Klajna da objavi u sledećem broju NIN-a da li ovde ima pravopisnih grešaka, da li bi ovo moglo da prođe! Ja ovo nikada nisam ni pisao! Za sve ti treba srednja škola!”

„Valjda ćeš savladati to spavanje sa otvorenim očima... Evo ostaviću ti svetlo pošto i ti imaš istu fobiju ko ja... (Obraćajući se lutki)”

„Volim što sam glupava, sve mi krivo što ispadnem nekad pametna, što nisam stalno glupava! (Ovo je napisao kao poruku na majici za Jelenu)”

„Sada sam se setio Foresta Gampa kada je obrisao onom majicom lice i obogatio se, zaradio milione! Molim režiju ako se to dogodi da mi jave da ja izađem odavde, ako budu štampali, da ja preskočim tamo!”

Ljudi ja stvarno ne znam kako nisam napravio neku veću lovu ovako, možda zato što sam lenj!

Sad bi voleo da mi pošaljete nekog psihologa da ga sludim! Ali na njegovu inicijativu, da ne bude da sam ja njega zvao!
Moram da zezam žive ljude a ne lutke. (Obraćajući se lutki)
Šta hoćeš, da sereš, da pišaš? Ne interesuje me! Seri tu! Ne vodim više računa o tebi! Neka me izbace! (Obraćajući se lutki)
Ovi ko da idu sutra u Rumu na vašar! (Opisujući kako su se sredili ostali ukućani za subotnje uključenje uživo u kuću)
Pretvori se u krpu i briši!
Pretvori se u munju i sevaj!
`Lebe mekani.
Da l` će doći stvarno ovi iz "Laze" po mene.
Ja očekujem poziv u vašu sobu (žensku) ali zbog drugih razloga, a ne mraka.
Dajte da kažem da sam završio zadatak da se ne pravim lud više.
Jeb`o te život glumim ludaka 5 dana.
Veselinu nominujem, zaželela se unuka.
Menadžment... Jeb`o vas menadžment! Sve menadžeri, jebote...
Meni bre smeta da pričamo o Ceci, ne o njenoj muzici nego o njoj, ko je bre ona... Kažu prva dama, a je l` znate bre ko je prva dama? Bila udata za onog krimosa i znamo šta je sve radila...
Ti si tipičan primer da nije prošlo doba Marka Kraljevića - ima još buzdovana...
Ostalo mi još samo 200-300 fazona.
Moja familija je došla u Vojvodinu pre žaba!
Ona emisija kod Jelene Bačić Alimpić, ono je gledati kazna za oči i uši.
Ja vam pravim večeru, a vi me izbacili. Kakvi ste pederi, mislim, po karakteru.
Ja ne bi išao na koncert Pavarotija zato što političari i njihove žene idu u prve redove da budu viđeni.
Ja mislim da bi Bidža iz Svilajnca smislio bolji odgovor od tebe.
Pesma lutki
U početku beše samo šala,

želeo sam samo da mi budeš drug,

`al sudbina drukčije je htela,

zaljubih se u Jelenu tu.

Nije važno što me ne razumeš

i u patnji ima nečeg lepog.
Mene su emocije rukovodile, nisu me rime rukovodile.
Daca je dobar drug, uvek je nasmejana od uva do uva, dobro kuva, ne mora svaki put. Svima nam je draga i sve to tralalalala.
Daj Bože da to puste onim devojčicama što se pale na tebe da se odma' olade.
Mislim, provalio sam ga, al` ne daj Bože da je to što mislim.
Žene vole romantične dečke, a uvek odu sa bezdušnikom. Znači lažu, ne treba im romantika.
Portir je važniji i od direktora jer ako njega ne poznaješ ne možeš ništa da ukradeš iz firme...
Dangerous is my middle name. (Nakon poljupca Dace)
Ja ostajem u kući sigurno, jer poznajem dosta ljudi.
Imao sam dedu, bio je bolestan - rak grla. Najviše sam mrzeo one babe što dođu da plaču, a čovek još živ. A ja kad dođem, kažem im: Marš napolje! Pa pitam dedu: Šta, još nisi gekn'o? Da popijemo nešto (a nije smeo piti). Ma čovek je voleo najviše kad ja dođem da ga nasmejem.
Trudim se ja da budem dobar, ali bojim se da ne ostanem trudan!
Edo, to što su tebi dali zelenu tablu, to nije slučajno.
Kakvi Tarabići! Rekli, doće čovek iz Koštunića i izvuče nas, a on nas zakop`o još gore, jebem ga u usta mutava! Došo taj ludak, ja čitam ljude, al njega ne mogu da provalim! Strašan tip! Al` ima samo jedan čovek kojeg bih istuk`o na ulicu da ga sretnem. Zove se Dejan Mihajlov, mislim da bi ga prebio, pa nek idem u zatvor! Tuk`o bi ga k`o vola u kupusu, i to onako bez razloga!
(U toku je rasprava sa ukućanima kad Miki izlazi sa teorijom da su svi ušli u kuću zbog para, dok ostali to negiraju. Miki prvo izlazi sa predlogom, da ukoliko nisu pare glavni motiv da onda svi potpišu da se odriču glavne nagrade ako je osvoje, u dobrotvorne svrhe. Vrlo brzo, menja mišljenje i izlazi sa novim predlogom): „Ne, daćemo ih onom što ima najviše, ne u dobrotvorne svrhe, šta će njima pare, oni bi to potrošili, već ćemo ih dati onom što ima sto miliona, onom što gleda onog pored sebe koji nema i gladuje, a ovaj sve to ima. E njemu trebaju pare, a ne nama“
Ubiše Kenija! You dirty bastards! ( Mikijeva izjava kad je saznao da je nominovan da ispadne iz kuće)
Vi bre svi volite da slušate Đorđa Balaševića, a ništa ga ne razumete!
Miriše mi dan, na pako raban
Ako mi neko servira tanjir pun govana i ja treba to da jedem, neću reći da mi se to sviđa, razumeš?
Jebem ti sreću tako lepa devojka a tako neinteligentna.
Na maltretiranje VB-a usled popodnevne dremke vriskom kako bi probudio Mikija, njegov komentar je bio „pokvariće vam se zvučnik“.
Cigare se dele na one koje odgovaraju i na one koje ne odgovaraju, a ne na socijalne i one skupe.
Ne kažem da si glupa ali nisi ni mnogo inteligentna... - Miki Eni.
Volim što sam glupav, sve mi krivo kada ispadnem nekad pametan...
Kad stavim kosu na juriš ličim na Al Paćina.
Rekli su da se obučete svečano, a ne provokativno.
Među nama ovde ja sam najgluplji, al' i vi ste glupi
Ako si ti normalan, a ja retardiran, ja želim da budem retardiran celog života.
Kad izađem doći ću ti na masažu pa ću ti reći šta mislim o tebi - Miki Daci.
I ja bih nominovao takvog idiota, koji se glupira i pere noge u bazenu. (Pričajući o sebi i svom tajnom zadatku)
Meni najviše smeta ljudska glupost ali ja priznajem da sam najglupaviji.
Ne znam koliko ću dobiti zatvora kada me tuže ovi iz Emotion-a.(nakon kršenja mnogih pravila)
Nemam ja ništa protiv ovih starih, a sve ostale nataknem na onu stvar.
Srba! zaboravili ste čoveka,a pušite njegove cigare.
Ako ti se stvarno kupa onda si ti veći ludak od mene - Miki Ivanu.
Ja počinjem da vjerujem da se ovo njemu stvarno kupa.
Shvatio sam da je novac najvažniji i odlučio sam da ostanem ovde.
Posle razgovora sa psihologom je izašao u dvorište i Veselina mu kaže ma čudo su ti psiholozi,a on će: „Istina, ali ipak mislim da sam pametniji od njih.“
Daliborki - Kad ćeš da raskineš sa Markom da malo sa Edom budeš?
Imam daljinski kod kuće - štap... Namestio sam krevet mogu TV upaliti, prozor zatvoriti, svetlo ugasiti... Ako neko uđe mogu da mu zapretim...
Ko je taj što kaže kad te posere ptica to je sreća? Kako može biti sreća - posrala te ptica?
Ja u vojsci tamo Pirot, Vranje i sve neka brda, kada sam čuo pesmu o Sremu (eee kad bi srce, eee kad bi duša, vratila me domu mome, Sremu voljenome) ja odmah preko ograde i kući.
Znaš koliko meni znači kad vidim da se ti stalno smeješ... Još malo pa ću da poverujem da je to iskren osmeh...
Idi tamo kod kanarinca i nemoj se vraćati, dosadan si. (Miki Edinu u šali, a kanarinac mu valjda dođe Daca)
Kaže Miki Edinu - E ja ću da budem iskren prema tebi. Gotivan si mi, kako da ne gotivim glupavog bosanca.
Oprao sam noge u bazenu sa solju, leđa će da me zabolu.
Oću da budem lep na televiziji - kaže Dragani da bi ga ošišala.
Kaže Miki Veselini - Ti si stara koka.
Nudi Edin Mikiju osveživač za usta - Neću, neću se ni sa kim ljubiti.
Mikijev komentar kada je čuo da je nominovan - Ne osećam se ja loše zato što to želim, nego se osećam loše zato što se to očekuje od mene!
Ja bio kumu u klompama – cela svadba se smejala! (dok Maja priča kako se nije osećala prijatno u cipelama sa štiklom, dok ih je nosila na nekoj svadbi)
Može i glup čovek da bude dobar čovek.
Odelo govori o čoveku. To one budale od biznismena izmislile da teraju modu.
Jel gladan neko? Ima zaliha kod mene između zuba.
Ja znam da sam budala.
Jednostavno mi doslo da je zaukam. (bacanje bubice)
Ajd još samo zaplači i sapunica do kraja... (Jeleni)
„Ne brine mene kad nema, nego kad ima a nema“ (Na opasku da manje puši jer im je ostalo još malo cigareta)
"Nemam ja kokaina da bih se družio sa tim manekenkama. One vole da furaju kokain look!"
"Kada ja budem odlazio smislite mi neku veselu pesmu, a ne tužnu, treba još da zaplačem, pa da vas sve prebijem".
"Propast ova naša država, to je sranje, država naša je u rasulu, a ja došao ovde da se sprdam, da njima bude lepše, da mene ovde gledaju, ljudi nisu primili plate, rade za 10 hiljada, prodate firme, nezaposlenost, ma šta da vam pričam, ko da ne znate... čudi me ovaj B92 da su uzeli tu emisiju, cenio sam tu televiziju, ono.. skinuli Ciklotron a ubacili ovo, malo mi je to.... ma čim se vratim u Kupinovo ja sam ozdravio, istog momenta".
"Možda odem kod Timofejeva... Jebo te, kako ću izdržati da ne dobacim nekom od njegovih gostiju ako nešto lupi...".
"Ja sledeći put kad budem rekao idem kući, ja idem preko krova kući"...
"Čovek koji ima muža, ženu, decu i dođe ovde da se zajebava, za mene je to debil".
"Nisam ja dobar nego ste vi loši".
Sedi gospođa Veselina tužna što joj je otišla najbolja drugarica i tako setno gleda u njenu sliku na onom kartonu a Miki kaže: "Gospođa Veselina ako vam teško da gledate tu sliku, a vi je okrenite", baba, naravno nešto sere, a on dodaje "Pa dobro, može i ovako, vi okrenite sve druge slike samo njena nek ostane i tako ćemo kako ko ispada da okrećemo njegovu sliku", "to meni najviše odgovara jer moje slike tu ni nema".
"Dobro jutro bolesnom delu nacije! Nadam se da da razmišljate o lečenju u nekoj od institucija", Miki priča gledaocima pošto je ustao.
"E, Daco ajde da se malo ljubimo ti i ja, prebacimo peškir preko glave i šta nas briga", Miroslav Daliborki.
"Alo bre pederi, pustite Jelenu da stoji na dve noge" (Miki jer je Jelena dobila kaznu da stoji na jednoj nozi)
Miki ujutro uleće u žensku sobu i kaže Jeleni: "Ajde ustaj da mesiš pitu".
"Dacoooo, daj neki sokić, ma može i ledeni čaj to još nisam probo, ma može i vodu od jagode".
"Ja sam pogazio svoje životne principe. Postao sam kao ljudi kojima sam se smejao i koje sam mrzeo.
Država propada, narod nema šta da jede, a mene doveli ovde da im pravim jeftinu zabavu, da narod zaboravi na svoje probleme.
B92 sam voleo i bila mi je omiljena televizija. (pljuje ih nešto) Ne mogu da verujem da su oni uzeli ovu emisiju Jebem ih usta!
"Ja kad se ne glupiram, spava mi se, a sad mi se i ne glupira".

II nedelja

"I JUL je bio kul pa vidi di je završio"

"Kako verovati biću koji ceo život krvari a ne umire" (o ženama)

"Gospođo, ja imam dinamit u desnici. levom šutiram, od desne se i sam bojim. Inače bio sam golman."

"Još bolje gospođo ako ćete vi da uzmete pare. Ja onda mogu odmah kući, da se zbližim sa vašom ćerkom."

"Ali ja žalim ljude koji nas prate više od 3 sata. Bolje da daju pare na neke kurve, nego što plaćaju internet."

"Pazite, crnogorski prdež je ekološki" (Nikola prdnuo pred spavanje)

"Šta sad hoće, jel sam se probudio, hoće opet da me smore da se uspavam"

"Uleteću u skupštinu sa dinamitom i ići ću u zatvor.... Ali neću ići puno u zatvor pošto ću imati lažni dinamit"

Da se deda pita, on bi izabrao Dacu, kuva, jaka, zdrava, radi...

E ako je ovo ženski glas, onda neka me jebedu i tuču.

Ko će razmišljati ako ja moram i da radim

Zamislite da mi traže autogram. Ja bih im rekao "Marš budale". Pa samo budale mogu da traže autograme od budala. Nek idu nek traže od Radeta Šerbedžije, pa Milka Đurovskog... od njih sam želeo da dobijem autograme"

Tetka Veselina ja verujem da će Vas obasipati ponudama za reklame kad izađete. Možda obnovite ugovor sa Slovenija Lesom

E ljudi šta ste se smorili, ajmo pesmu da pevamo.. Bilo nam je lepoooo..

Ukrali nam 3 poena! Ja sam majstor u krađi poena, a ukrali nam 3 poena!

Ovi Crnogorci, morali su pola države da stave u reprezentaciju.

Ja vaše jaje gospođo ne bih uzeo ni za šta na svetu. (Pričajući o zadatku u kome su morali voditi brigu o jajima koja im je VB dodelio)

Ja sam provalio gospođo što ste vi oterali Marka kad je bio kod Daliborke. Bili ste ljubomorni, jer se i vama sviđa.

Sutra ću spavati ceo dan, a prekosutra idem u šumu da zaradim pare da vam bacim cigare za neki dan. (Miki kad je odlazio)

Bolje biti budala nego niko i ništa

Žao mi je samo što mi se ne ide u WC trenutno, pa da vam zaserem šolju poslednji put

Van kuće VB-a

Volim Kupinovo više od Srema, volim Srem više od Vojvodine, volim Vojvodinu više od Srbije, volim Srbiju više od ostatka sveta, a volim i ceo svet! To je pravi globalizam.

Razgovori

Miki: Jel' vi svi imate srednju školu

Ostali: Imamo

Miki: Ja imam osnovnu i ne bi je menjao za te vaše...

Jelena: Ti stalno praviš ove konflikte!

Miroslav: Pa pravim da bi vama došlo iz dupeta u glavu.

Veliki Brat: "Miroslave, zašto se plašiš mraka?"

Miroslav: "Jel vi to sad mene zajebavate!?"

Đankarlo: Brate mili ti ne zaklapaš... Samo melješ... Dobro ja shvatam da ti tamo u šumi nemaš s kim da pričaš....

Miroslav, tužnim glasom: Pa nisam ja baš stalno u šumi.

Nikola: Srbi su slabi na žene...

Miroslav: I na budale...

VB: Ti pišeš pesmu Džejni.

Miroslav: Ljudi nemojte me jebati, kako da pišem gumenoj lutki pesmu... nemojte me jebavati...

VB: Pišeš pesmu Džejni jer si 13. ukućanin.

Miroslav: Kako bre da pišem gumenoj lutki pesmu, nemojte ljudi, šta vam je, izbacite me.

Marko: „Ako neko u ovoj državi glasa za tebe da ostaneš u kući ja menjam državu.“

Miroslav: „Vadi pasoš odmah.“

Anamarija: „Nemoj puno da me ogovaraš!“ (Miroslavu kad je krenuo u ispovedaonicu)

Miroslav: „Ne ogovaram ja nikog, videćeš kad dođeš kući.“

- Ako odeš iz kuće ostavi nam cigare...

Miroslav: Meni je baš fora da vam ne ostavim ni jednu. Više ćete me voleti...

Nikola: 'Sutra ujutro ustaneš lepo Jeleni skuvaš kafu.'

Miki: 'Au, bole me kurac.'

Nikola: 'Pa kako misliš onda da je smuvaš?'

Miki: 'Ček, da se malo proredi muška ekipa'

Miki: 'Kol'ko će nas ostati na kraju?'

Nikola: 'Troje, četvoro.'

Miki: 'Vi nećete sa mnom moći da izdržite 100 dana, reći ćete, pustite nas, oslobodite nas'

Marko - priča o svom DJ "poslu"

Miki: "Srediću ti ja da puštaš na slavi..."

Miki: "A voliš da kuvaš?"

Daliborka: "Volim" (vidno joj je drago što je to primetio)

Miki: "Pa, ne kuvaš nikako!"

Daliborka, zanemela

Miki: "Al' ubola si onu pitu neki dan, bila je super"!

Daliborka: "Nas dvoje nikako ne pričamo"...

Miki: "Sad ćemo, samo da izbacimo Marka... Kad se malo proredi biće daj šta daš"...

Jelena: 'Ko je bacio jaje u bazen?'

Miki: 'Leteće kokoške ispustile'.

Jelena: "Miki, kad izađeš iz kuće, ti bi trebao da upišeš psihologiju"

Miki: "Moram prvo da kupim diplomu srednje škole"

Miki: "Kevoooo ja očekujem da napravite lastu sa krova u bazen do kraja"

Keva: "A ne bih mogla, a i to se ne sme"

Miki: "ali kevo ako je zadatak??"

Keva: "... Pa možda bih i mogla. To je bar prosto."

Jelena: Ja imam vezu već 5 godina.

Miki: Posle 45 minuta dobrog seksa zaboravićeš ga ti. A i ne mogu više.

Linkovi

Miroslav Đuričić